Nagyon sok nő csúszik el ott a társkeresésben, hogy túl sok elvárása van a másik nem iránt, miközben végig sem gondolja, hogy ő mit tud nyújtani, hogy ő maga milyen. Vajon miért pont ő kellene egy álompasinak, aki után ezrek rohangálnak? Vajon mivel tudná megfogni, ha lenne is egy ilyen érdeklődő férfi?

A lényeg nem az, hogy a másiknak mennyi van a bankszámláján, mekkora az IQ-ja vagy kockás-e a hasa? A lényeg az, hogy Te hogy érzed magad vele, és hogyan bánik veled.

Emlékszel az előző cikkben szereplő huszonévesre (LINK)? Hogyan alakult a saját listád a tulajdonságaidról és az elvárásaidról?

Ha húszéves vagy, felejtsd el az elvárásaidat, azt javaslom, randizz minél több férfival, ismerd meg őket, hogyan működnek, milyen típusú férfi jön be neked, hogy később amikor házasságra kerül majd a sor, biztosan jól válassz. Meg fogsz lepődni, hogy néha olyanokba leszel szerelmes, és olyanok tetszenek meg, akikről álmodban nem gondoltad volna – húszévesen a társkeresés egy izgalmas kaland, amit kár lenne azért kihagyni, mert Te tapasztalatlanul a herceget várod!

A hercegvárás ugyanakkor nem korfüggő: ötvenes, hatvanas nők is járnak hozzám coachingra, és még mindig a herceget várják.

Még egy tisztázandó kérdés: biztos, hogy a másikkal vagy csak kritikus, vagy esetleg saját magaddal is? Magamból kiindulva, amikor alacsony volt az önértékelésem, nem tudtam elfogadni egy férfit sem társnak, mert úgy gondoltam, hogy nem tudom felvállalni, mert nem elég tökéletes és mit szólnak a barátnőim majd hozzá. Úgy voltam vele, hogy kizárólag Mr. Tökéletessel mernék mutatkozni, mindenki más ciki lenne.

Tanácsom nem csak huszonéveseknek: ne ragaszkodj az elvárásaidhoz, mert azok csak bekorlátoznak és gúzsba kötnek, aztán tíz  év múlva ott találod magad, még mindig egyedül, úgy, hogy kihagytál rengeteg lehetőséget és szerelmet.

Nem azt mondom, hogy kompromisszumot köss – csupán engedd el magad és a fantáziádat és lásd meg a lehetséges párt olyan férfiakban is, akikről nem is gondolnád.

Házi feladat: kezdd például azzal, hogy kicsit lazábbra veszed a szigorú keresési feltételeket itt, a Randivonalon!

 

“Ha egy jó nő több, mint két éve egyedül van, akkor valószínűleg túl magasak az elvárásai” – fogalmazta meg egy fiú ismerősöm a választ arra a kérdésemre, hogy hosszú combú, csinos, értelmes és biztos egzisztenciával rendelkező barátnőm miért van egyedül.

A hozzám fordulóknak azt javaslom, töltsük meg a "tölcsért" érdeklődőkkel, és minél többet begyűjtünk, annál könnyebb lesz kiválasztani a számunkra megfelelőt. (Ha nem tudod, mi is az a bizonyos tölcsér, a Társtaláló Iránytűben elolvashatod)

A tölcsért meg lehet tölteni online és offline egyaránt, teljesen mindegy, hogy társkereső irodából vagy a fitnesztermünkből randizunk.

Habár első ránézésre – főleg, ha már régóta vagyunk egyedül és azt hisszük, nincs egy elérhető független férfi sem a közelben – nehéznek tűnhet az érdeklődők becserkészése, de akik követték a leckéket, azok lelkesen számoltak be az eredményekről:

„Nahát ez igen!! Nem ment könnyen a 10 férfinak való írás kicsit nehezemre esett ,de megcsináltam és nem hogy elutasítottak volna ,inkább nagy az érdeklődés irántam.Andi te szuper vagy!!!!!”

Kaptam ugyanakkor egy olyan levelet is, ahol 20 éves olvasóm arról számol be, hogy neki szinte lehetetlen a Tölcsért megtöltenie.

Ő ezt írta:

“Túlságosan kritikus vagyok, de húsz évesen úgy gondolom nem szabad ezen változtatnom, még nincs itt a kompromisszum kötés ideje, van még időm megtalálni a számomra legideálisabb társat.

Az én típusomból azonban nagyon keveset találni az online párkeresőkön, az én korosztályomban pláne (28 éves korig gondolom megfelelőnek). Ragaszkodom hozzá ugyanis hogy a párom értelmiségi, jómódú, jóvágású, kisportolt és komoly kapcsolatra vágyó legyen. Tapasztalatom szerint az ilyen fiúkat elég lány veszi körül ahhoz, hogy eszükbe se jusson az online párkeresés. Offline pedig azért vannak nehézségeim, mert a szük körben amiben mozgok (egyetem, szokásos szórakozóhelyek) nincs egy olyan fiú sem aki megfelelne az elvárásaimnak és érdekelne”

A válaszom erre a következő:

Ragaszkodsz hozzá, hogy a párod értelmiségi, jómódú, jóvágású, kisportolt és komoly kapcsolatra vágyó huszonéves legyen.

Az elváráslista tehát megvan, gyakorlatilag az “álompasit” keresed, hiszen ezek azok a kritériumok, amelyeket a legtöbb nő szeretne látni a párjában.

A probléma csupán a következő: ha létezik is ilyen huszonéves férfi, az valószínűleg vagy foglalt, vagy rohannak utána a nők pont azért, mert álompasi.

A másik probléma: ha létezik is ilyen huszonéves férfi, miért pont Te kellenél neki?

Házi feladat, nemcsak huszonéveseknek: A következő hétig, e cikk második részéig állíts össze egy listát először az elvárásaidról, utána pedig a tulajdonságaidról. Vajon jogosak az elvárásaid?

Kérdésem a fenti huszonéves felé: vajon Te is értelmiségi, jómódú bombanő vagy?Álomnő vagy szerinted? A szintednek megfelelő ideált választottál?

Január végén Valentin napi Álomrandit ígértünk, Nektek csak jelentkeznetek kellett, mi pedig kiválasztottuk azt a szerencsés társkereső párunkat, akik egy fantasztikus napot tölthettek együtt a szerelmesek napján a Randivonal segítségével. Ismerd meg Erika és Péter Álomrandiját!

Erika 26 éves, Budapesten él, egy sushi bárban dolgozik. Tavaly novemberben ismerkedett meg Péterrel a Randivonalon. "Péter írt nekem. Rengeteg levelet kaptam, mind a tipikus "Szép vagy, ismerkedünk?" szöveggel. Péter levele azonban kitűnt a többi közül, és úgy gondoltam, érdemes rá válaszolnom. Így is tettem. Elindult köztünk az ismerkedés, és egyre kíváncsibb lettem rá, milyen ember lehet..." - meséli Erika, majd Péter folytatja.

"Az első randira egy esős délutánon került sor a Bosnyák téren. Amikor megláttam, nem ismertem fel, de láttam rajta, hogy ő felismert engem, így biztos voltam benne, hogy ő az. Aztán elsétáltunk egy közeli kávézóba. Csinos volt, kedves, bájos, büszke, és amikor mosolygott, teljesen elvarázsolt. Elváláskor nem beszéltünk meg semmit, hogy látjuk-e még egymást, csak puszi-puszi és elköszöntünk. Ám a randitól teljesen feltöltődtem, éreztem, hogy tetszettem neki, egész este csak a találkozásunkra tudtam gondolni. Miután nem írt semmit, és én mindenképp látni akartam még azt a csodás mosolyt, újra megkerestem. Így kezdődött..."

Erika és Péter közös új éve nemcsak szerelemben, de szerencsésben is gazdagon indult, hiszen a Randivonal megszervezte számukra az első közös Valentin napot. A program 10 szál vörös rózsával indult Péter lakásán, majd egy műtermi fotózásra voltak hivatalosak a Stylephoto.hu stúdiójába. Ezt egy igazi MA-URI masszázs követte a Hétholdház szalonban. Itt az abszolút kikapcsolódás, a szeretet és a nyugalom, a test és a lélek harmóniája várta őket.

"Hercegnő voltam egy teljes napra és egy daliás Herceg oldalán élhettem át a csodát. A fotós programot nagyon élveztem. Gyönyörűnek éreztem magam a változás után, Péter ragyogó szemében pedig láttam, hogy valóban az vagyok. Ő is ellenállhatatlanul festett, nem volt nehéz vele pózolni..." - büszkélkedett Erika, majd hozzátette: "A MA-URI masszázs szó szerint elvarázsolt és rendbe tette a káoszt a fejemben."

Természetesen egy jó randiról nem hiányozhat a közös mozizás sem. Ez a MiMozink jóvoltából igazán VIP-élményre sikeredett a Lurdy Házban, hiszen csak Erikának és Péternek lett kibérelve az egész terem - pattogatott kukoricástól és kólástól együtt.

"A mozi ennél romantikusabb nem is lehetett volna! Miénk volt az egész terem, ahogyan az egész világ is ezen a napon. Úgy szerethettük egymást filmnézés közben, mintha csak otthon lennénk..." - idézte fel Erika.

Mi zárhat egy tökéletes randi napot? Egy exkluzív vacsora egy exkluzív helyen. Ez a program Péter kedvence volt aznap, pláne, hogy igazi luxus "paripa", egy Lexus szállította őket az Art'Otel éttermébe. Ráadásul a sofőr évekkel ezelőtt ugyancsak a Randivonalon ismerte meg (immáron) a feleségét, így örömmel vállalta a Valentin napi munkát.

"Nekem a vacsora tetszett a legjobban. Nagyon kitett magáért a Randivonal és az Art'Otel csapata. Mindenki minket várt. Az asztalunk már fel volt díszítve, csak mi hiányoztunk. Külön menü, külön címkés pezsgő, szívecskék mindenütt, nyugalom, gyertya. Csak ketten voltunk és csak egymásra figyeltünk. Erika csodálatos volt, egyfolytában mosolygott, szeméből pedig kiolvastam, mire gondol. A kiszolgálás első osztályú volt, az étel pedig fenséges!" - áradozott Péter.

Az Art'Otelben nemcsak vacsorára maradhatott a szerelmespár, hanem éjszakára is - ennek részleteit azonban már a ti fantáziátokra bízzuk...

"Köszönöm a Randivonal csapatának és persze az én Péteremnek, aki titokban nyerte meg nekünk ezt az Álomrandit!"

Kétféle reakciót vált ki az olvasóimból általában a tudatos társkeresés gondolata: van, akit felszabadít, hogy végre, ő is tehet valamit az Ügy érdekében, és nem szégyen nekiindulni, próbálkozni, válogatni. A másik csoport megdöbbenve “néz” rám: micsodaaaa? Hát nem az van, hogy én vagyok a hercegnő és várnom kell a herceget? Tudatos társkeresés?! Hát hol marad a romantika? A következő levélíró is az utóbbi csoportba tartozik:

…jobb szeretném ha én akadnék horogra, az olyan romantikus… és fél siker…. Pontosítok, azt hiszem sokan vagyunk akik tudják, rossz a hozzáállásunk. …én társat szeretnék…, hús vér férfit akit nekem teremtett az ég. Tényleg mi van a sorssal, zsák a foltjával, akit nekünk rendelt megjön… és a többi népi bölcsességgel? Sorry erre nem kell válaszolni! Mi van ha ő nem is ezen a földrészen él? Mert pl. én nem is bánnám. Valamennyire hiszek a sorsszerüségben, de azzal is szembe kell néznem, nem biztos, hogy becsönget hozzám, pláne ha nem hívom. Látod mégis kéne a GPS, olyan nagy ez a világ.

A sorsszerűségről a következő vicc jut az eszembe:

Szegény ember imádkozik Istenhez, és ezt mondja: “Istenem, egész életemet szegénységben töltöttem. Árvaként nőttem fel, aztán rengeteg munkával sikerült felépítenem egy házikót, lett családom is, becsületesen dolgoztam, és felneveltem 5 gyermeket. Bár keményen dolgoztam, egész életemben szegény voltam. Kérlek Istenem, hadd próbáljam ki, milyen a gazdagság. Add, hogy nyerjek a lottón!”

Ezek után a szegény ember csak vár és vár, de nem történik semmi. Egy hónap múlva elkezd morgolódni, hogy hiába imádkozott, az Isten nem hallgatta meg. Két hónap múlva már hangosan zúgolódik, hogy egész életében egyetlen kérése volt, mégsem hallgattatott meg. A harmadik hónapban már nagyon dühös az egész világra, és egyszer hangosan kifakad: “Ez az egy kérésem volt, hogy hogy nem teljesül?”

Erre hatalmas szél támad, és mennydörgés közepette bosszankodva leszól az Úristen: “A macska rúgjon meg, legalább egy szelvényt vegyél, fiam!!!”

Úgy látom, nagyon sok egyedülálló viselkedik hasonlóan: imádkoznak az Igaziért, szomorkodnak, hogy nincs sehol, na de hogy ők egy lépést is megtegyenek?! Azt már nem! Hiszen a népmesékben nem az van!

Vegyük például Kriszti barátnőm esetét. Krisztinek volt egy viharos párkapcsolata pár évvel ezelőtt, olyan se veled, se nélküled dolog, ami talán pont a hullámhegyek és völgyek miatt volt annyira szenvedélyes és magas hőfokú. Ahogy az általában az ilyen típusú kapcsolatoknál lenni szokott, Kriszti egy idő után nem bírta tovább és szakított a párjával. Azóta akármikor elmegyünk szórakozóhelyre és iszik egy kicsit, szinte fél óra múlva automatikusan elkezd zokogni (jobb esetben a női vécében), hogy neki a „Pisti volt az Igazi”, élete párja, a Nagy Ő, és hogy örökre elrontotta a szerelmi életét, hiszen hogyan is lehetne boldog, ha egyszer az Igazit küldte el?!

Nos, az igaz, amit hiszel. Ha azt hiszed, hogy életed boldogságát dobtad el magadtól, akkor az igaz is lesz. Ha azt hiszed, hogy hamarosan megtalálod a párod, és a boldogságot, az is igaz lesz. Hogy miért? Nagyon egyszerű – minden a világon hozzáállás kérdése, így természetesen a társkeresés is. Olyan lelki beállítottsággal, ami Krisztinek van, egészen egyszerűen nem lesz képes lesz bárki másban is meglátni az „Igazit”. Ha nem változtat a felfogásán, egész életében méricskélni fog, elemezni, és emiatt aztán, ha így folytatja, el is fogja rontani az összes következő kapcsolatát. Tehát igaza lesz.

Gondolj bele, itt vagyunk több milliárdan, és a "létezik az Igazi" elv szerint ebből a rengeteg emberből csupán egy, egyetlen egy a Te párod. El tudod képzelni, mekkora stressz lenne, ha ezt komolyan hinnéd?

Gondolj bele, mi van, ha Mongóliába született, vagy Azerbajdzsánba, és soha az életben nem találkoztok?! Ugye hogy szörnyen hangzik? Ennél sokkal jobbat mondok neked: számtalan férfi létezik, akiből lehet az „Igazi” számodra! Ideje tehát körbenézni.

Egyedülálló srác vagy és szeretnéd, hogy a Facebookos ismerőseid azt lássák, van egy lány, akivel jársz, vagy csak féltékennyé akarsz tenni valakit?

Itt a kamu barátnő! Kommentel, bejelöli, hogy kapcsolatban van veled, és csak 39 dollárba kerül! Azt nem tudjuk, mekkora igény lehet rá, de a brazil NamoroFake.com készítői szerint igenis szüksége lehet a magányos férfiaknak nem létező barátnőre a legnagyobb közösségi oldalon. Furcsa és bizarr szolgáltatás, vagyis szerelem, ami 7 napig tart.

Kamu kapcsolat

Az oldal különböző csomagokat kínál, eltérő összegekért aszerint, hogy a kamu csaj hány napig mutat érzelmeket a felhasználó iránt a Facebookon, és miket tesz. Van olyan opció, hogy csak 3 napig kommenteli a vevő státuszüzeneteit, más esetben akár egy hónapig is ezt teszi, azzal együtt, hogy bejelöli, hogy kapcsolatban vannak. A cég külön profilokat tart fenn erre a célra, melyek száma véges, így elképzelhető, hogy az igénylőknek várniuk kell. Photoshop-ot nem vállalnak, így a teljes látszat kedvéért a felhasználónak magának kell közös képet szerkesztenie "szerelmével". 

Nem újdonság

Nem először vetődik fel ez az ötlet a közösségi médiában. A Yahoo korábban számolt be a GirlfriendHire nevű oldalról, ahol 5 dollárért eljátsszák a lányok a barátnő szerepét a közösségi oldalakon. Lehet kérni kamu szakítást is, vagy telefonhívást, de még azt is, hogy a lány online vásároljon ajándékot a vevőnek. Magyarországon egy olyan lány hirdetése járta be az internetet, aki egy ezresért vállalta, hogy bárki barátnője lesz a Facebookon 7 napig, és megadott üzeneteket ír a felhasználó falára.

A NamoroFake.com.br állítása szerint sok ifjú veszi igénybe a szolgáltatást, és teszi féltékennyé, vagy legalábbis bosszússá volt barátnőjét azzal, hogy elhiteti vele: már megvan az utódja. A nőhamisító honlap kiötlője, Flavio Estevam közölte: hamarosan előrukkolnak ”kamu pasi” szolgáltatással is.

Az interneten mindent lehet, ilyet is, azt pedig mindenki döntse el maga, mit gondol róla, és mennyi hasznát látja. Az biztos, hogy a közösségi oldalak megítélésének nem kedvez, hiszen valószínűleg nagyrészt kamu profilokkal dolgoznak ezek a szolgáltatók, amelyek létezése állandó problémát jelent a hálózatoknak. 

Ti kipróbálnátok ezt a szolgáltatást? Szerintetek mi vesz rá valakit arra, hogy megtegye?

Az elmúlt időszakban rengeteg barátzónás történetet hallgattam végig. Valahogy megtaláltak ezek a történetek, tucatjával mostanában. Itt az ideje, hogy részletesebben megvizsgáljuk ezt a jelenséget, mert rengeteg fájdalomtól és elpocsékolt energiától kímélheted meg magad, ha idejében kapcsolsz. 

A szekér, amelyik nem vesz fel, azaz a barátzónáról dióhéjban

A barátzóna azt jelenti, hogy valaki,akitől te sokkal többet akarsz, mint barátságot, kizárólag barátként gondol rád. Ezt sok esetben közli is veled, de te reménykedsz hogy talán átcsap nála is a szimpátia szerelemmé. 

Egyik ismerősömnél "haveri alapon" hónapok óta hetente egy napot ott alszik egy férfi, tévét néznek, vacsoráznak, de az égvilágon nem történik SEMMI. Még salsára is eljárnak!! 

Másik ismerősöm plátói szerelemben él egy olyan illetővel, aki nem is Magyarországon lakik, ámde roppant szépeket tud írni neki a messzi távolból.

Harmadik ismerősöm fejben már elvette azt a nőt, aki többször kijelentette, hogy részéről csak ennyi, viszont túlzottan barátságos ahhoz, hogy ezt az illető elhiggye.

A barátzóna következményei:

• Beleőrülsz a bizonytalanságba
• Önbecsülésed a nullára esik vissza
• Amikor a másik becsajozik, bepasizik, még jó képet is kell vágnod hozzá, neked, mint „barátnak" 

Kell ez neked?

Nyilván nem, de ott motoszkál a fejedben: mi van, ha az egész világ téved, és mégiscsak átfordulhat ez az egész szerelembe és örökké tartó boldog párkapcsolatba?

Lehet, hogy igazad van. De csakúgy, mint a tőzsdei befektetéseknél, ennél a "szerelmi" érzelmi befektetésnél is kell, hogy legyen egy kiszállási pont.

Kiszállási pont az a pont, amelynél tovább már nem akarsz reménykedni. Ne próbáld megtalálni az okokat, hogy a másik miért viselkedik így: itt rólad van szó. Nem vagy a pszichológusa hogy rájöjj, milyen lelki traumák miatt nem tud feléd közeledni, Neked egy párkapcsolatra van szükséged, és ha azt vele nem lehet tető alá hozni, muszáj, hogy továbblépj. 

Mielőtt kiszállnál...

Persze lehetséges, hogy tényleg Te bénáztál eddig, nem jól kommunikáltál és a másik nem kapott tőled elég jelzést, hogy kezdeményezzen. Lehetséges. Tehát a Te feladatod az, hogy mielőtt kiszállnál (fél évnél hosszabb huza-vonát nem javaslok), tegyél meg minden tőled telhetőt, hogy észrevegye magát és legyen lehetősége lépni - ha akar.

Mit lehet tenni?

Leadod az általános flört-jelzéseket.
Rámosolyogsz, mélyen a szemébe nézel, beszélgetés közben megérinted, közelebb bújsz hozzá, átkarolod, bókolsz neki, stb. Soroljam még? Ha nagyon nem reagál semmit ezekre, beszélhetsz is vele nyíltan arról, hogy Te mit érzel. Ekkor már nagyon közel vagy a kiszállási ponthoz, semmi veszítenivalód nincs. Ha a másik fél eddig azért nem lépett, mert nem kapott elég jelet, akkor a nyílt beszédre biztosan reagálni fog valamit. Ha jön a "de én csak azt hittem, barátok vagyunk" szöveggel, végre tisztázhatod, hogy Te viszont többet vársz tőle. Nagyon örülsz, hogy van, de neked nem erre  van szükséged, és nem szeretnéd az idődet pazarolni és érzelmileg még jobban belevonódni az
egészbe.

A barátzónában rengeteg időt, energiát, érzelmet és lehetőséget lehet elpazarolni. Ne tedd! Szállj ki még időben a reménytelen kapcsolatokból!

Nos - Te is a barátzónában vagy épp, esetleg valakit ott tartasz?

Online társkeresés során, főleg az ismerkedő, e-mailezgető fázisban sokszor fordul elő, hogy teljesen félrecsúszik a kommunikáció. Mit tudsz tenni ilyenkor? Erről szól a mai cikk.

Az online konfliktuskezelés sokak számára csábító lehet. Egyrészt kényelmesebb, hiszen elkerülik vele a nyílt, “élő” konfliktust, és csendes magányukban lekörmölhetik az összes lelki bánatukat. Nem kell szembenézni a másikkal, nem kell kezelni az indulatait és a reakcióit, sok idő van átgondolni a mondanivalót.

Sajnos azonban az e-mailes konfliktusmegoldás pont az egyik legfontosabb kommunikációs csatornát hagyja ki, méghozzá a nonverbális jelzéseket. Kommunikációnk 70%-a nonverbális, ezekre a jelekre támaszkodva értjük meg egymást. Figyeljük a másik hangszínét, hangerejét, a szüneteket a beszédében, figyeljük a testtartást, a lélegzetvételeit, és ezek alapján állapítjuk meg, hogy vajon hogyan érti azt, amit mond.

Miért nem ajánlott az írásos konfliktuskezelés?

1. Az írásos bizonyíték ott marad, kitörölhetetlenül.
2. Az írást a másik úgy fogja értelmezni, ahogy neki jól esik és még csak nem is vagyunk mellette, hogy kimagyarázzuk a bizonyítványunkat.
3. Ha indulatból írunk, később megbánjuk, de akkor már nem lehet változtatni.
4. Az esetek többségében félrecsúszik a kommunikáció, amit viccnek szánunk az nem vicces, a metakommunikációs jelzések és párbeszéd hiányában totális félreértések adódhatnak ami miatt csak éleződik a konfliktus.
5. Írásban felnagyítódnak a konfliktusok (már csak azért is mert hú ez annyira komoly hogy megírta ahelyett hogy elmondta volna) és elfajulhat a sárdobálás.

Készülj fel a szóbelire!

A szóbeli konfliktuskezelésre is fel lehet készülni! Otthon írd fel egy papírlapra, mit szeretnél mondani, melyek a főbb pontok, beszéld át ismerőssel, baráttal, hogy ő hogy látja, és mindjárt felkészültebben tudsz belevágni a mondandódba.

Ráadásul szóban megvan az az előnyöd is, hogy azonnal reagálhatsz és áthangolhatsz, figyelve a másik reakcióit. Úgy alakíthatod a beszélgetést vagy a vitát, ahogy szeretnéd, és biztos lehetsz benne, hogy oda is figyel a párod. És nem például ebédszünet után olvassa, amikor ezren vannak körülötte az irodában.

Értsd meg az érveit és az álláspontját, fogalmazz egyes szám első személyben, mondd el,téged mi zavar.

“Számomra például, aki hirtelen vagyok, és lobbanékony sokkal, de sokkal hatékonyabb módszer az írás. Hála annak, aki feltalálta az emailt!”

A lobbanékonyságot lehet csillapítani azzal, hogy előre átgondolod a lehetséges ellenérveket, és lélekben felkészülsz, és kontrollálod magad a vita során. Az önfegyelem gyakorolható!

A szóbeli konfliktusmegoldás már csak azért is jobb, mert a legtöbb pár miután megoldott egy konfliktust, pár hét múlva már nem is emlékszik a konkrétumokra, míg az e-mailek visszaolvashatók, újra lehet hergelődni rajtuk. Plusz érvem nők részére: a férfiak nagy része gyengébb kommunikációban (így e-mailben is), mint a nők, így aztán egy esetlen megfogalmazáson napokig lehet rágódni és/vagy dühöngeni. A szóbeli vita részleteit viszont a legtöbben elfelejtjük pár nap alatt.

Így kezelj konfliktust írásban

Ha nem győztelek meg és mindenképpen ragaszkodsz az e-mailhez, a következőket tartsd be legalább:

1. NE reagálj azonnal! Mivel a válaszod írásos és jó ideig megmarad, TILOS indulatból reagálni! Tartsd be az “alszom rá egyet” szabályt. Hidd el, érdemes!
2. Olvasd át még egyszer! Olvasd át még egyszer amit írt, próbáld objektíven nézni azt a részt, amin a legjobban felhúztad magad.
3. Képzeld magad a helyébe! Vajon miért írta, amit írt? Mi volt a szándéka vele? Tekintettel arra, hogy a párod, inkább a jót feltételezd, mint a rosszat.
4. Kérj “szakvéleményt”. Ha nagyon-nagyon felhúztad magad, kérj másodvéleményt barátaidtól.
5. Nem kötelező válaszolni! Az is opció, hogy egyáltalán nem válaszolsz és inkább szóban tisztázod vele az olvasottakat.
6. Gondold végig, mit akarsz elérni. Gondold végig, mit akarsz elérni a kommunikációval. Ha dühösen reagálsz, azzal csak fokozod a konfliktust, és még jobban elmérgesíted a kapcsolatot. Mi a célod? Ego-harc, vagy béke? A kommunikációs célodat el is mondhatod a másiknak: “Azt szeretném, hogy ezt tisztázzuk és mindketten jól érezzük magunkat ebben a kapcsolatban.”
7. Olvasd át, mit írtál! Olvasd át többször, amit írtál. Mit lehet félreértelmezni benne? Javítsd ki ezeket!

Veled fordult már elő, hogy e-mailben vesztél össze valakivel online társkeresés során?

 
Különleges sétára hívunk Benneteket egy januári vasárnap délután, ami randi programnak is kiváló, sőt, legyen randi program! A nagy sikert aratott "Így szerettek ők" című könyv szerzőjével, Nyáry Krisztiánnal indulunk rendhagyó városnézésre. Felkeressük, hol élte szerelmes, hűséges, elhagyott, megbántott, keserédes életét többek között Kosztolányi, Arany, Babits, Mikszáth, Pilinszky és az ő hitveseik, múzsáik, szeretőik.

A hozzávalók már megvannak:
1. a magyar irodalmi szerelmes könyv szerzője, Nyáry Krisztián,
2. az írók, költők néhány budapesti lakhelye,
3. sok-sok szerelmi történet,
4. egy finom, forró kávé az útra.

A séta időpontja: 2013. január 20., 15h

Jelentkezz rá most, KATTINTS IDE!

Ha mégis elmaradna a világvége, december 24-én 36 ezer szingli randizik egyszerre, egy szigeten.

Összesen 36 ezer egyedülálló dél-koreai férfi és nő gyűlik össze december 24-én Szöulban egy tömeges méretű randevúra, a Han folyó egyik szigetén. A szervezők a Facebook közösségi oldalon kérdeztek rá, arra, hogy ki mit csinál karácsonykor. Szomorú, de 36 ezer szomorú egyedülálló férfitól és nőtől érkezett válasz. 

Innen indult el a tömegrandevú ötlete - mondta el kedden Justin Csan Vuk szervező, aki maga is a résztvevők közé sorolja magát.

A szabályok egyszerűek: a nők pirosba, a férfiak fehérbe öltöznek, nemek szerint egymástól pár méter távolságra felsorakoznak. Parancsra aztán mindenki megragadja az általa álompartnernek tartott férfit vagy nőt.
A várható résztvevők nagy száma miatt a szervezők 200 felvigyázót is alkalmaznak, illetve a rendőrség segítségét is kérték. 

A szervezők azért is határozták el magukat az esemény megszervezése mellett, mert a házasságkötések száma az 1990-es 400 ezerről 2011-ben 330 ezerre csökkent Dél-Koreában, a születési arányszám pedig 1,23.

Ti is részt vennétek egy ilyen eseményen?

“Te jó ég, karácsony egyedül? Biztosan ki fogok bukni!”  sok társkereső fél a karácsonytól. Mindenhonnan a giccs, a szerelmes filmek és boldog családokat bemutató reklámok áradnak felénk, és már november végén felbukunk a Mikulásokban és a karácsonyi dekorációkban. Egy teljes hónapig kell elviselnünk a szerelmes számokat, amiket a rádiók sugároznak plázákban, kávézókban de néha még az utcán is.

A karácsony sokszor még annak is stresszes, akinek van valakije, mit érezhetnek akkor azok, akiknek egyedül kell ünnepelniük? Itt jön elő a tudatosság és egy pici önismereti munka: az ünnepek nem kell, hogy a szomorúságról és a magányról szóljanak! Vannak ugyanis lehetőségek arra nézve, hogy feldobd a karácsonyodat – mégha egyedül is kell megünnepelned.

Készíts listát a kincseidről!

A dolog ott kezdődik, hogy a legnagyobb valószínűséggel nem vagy te olyan magányos és nem is vagy annyira egyedül, mint gondolnád. Igen, hiányzik egy társ, de attól még van családod, esetleg gyerekeid, és biztosan vannak barátaid. (Ha nincsenek, akkor először ezen a területen kell elkezdened dolgozni). Ha esetleg elkoptak a baráti kapcsolataid, egy támogató közösség biztos akad például itt, az interneten.

Készíts egy listát azokról a dolgokról és emberekről, amik és akik gazdaggá teszik az életedet.

Szeretet – odafigyelni másokra

A karácsony a szeretet ünnepe, ideje nem csak a magad bajával foglalkozni, hanem másokra is odafigyelni. Lehet, hogy te tragédiának érzed az egyedüllétet, de másoknak sokkal nagyobb problémáik vannak, nézz utána, hogyan segíthetnél és jótékonykodnál.

Amint másokra kezdesz el odafigyelni és mások gondjával kezdesz el foglalkozni, kevesebb energiád lesz sajnálni magad és bánkódni azon, hogy idén karácsonykor egyedül leszel.

Nullán állni még mindig jobb, mint mínuszban lenni!

Sok társkereső úgy gondol magára, hogy mivel nincsen párja, ő semmit sem ér, ő egy nagy nulla. Erre mondom azt, hogy nullán, a kezdőponton állni még mindig jobb, mint jó nagy mínuszban lenni (válás előtt széteső kapcsolatban, véget nem érő súrlódások és veszekedések közepette élni), hiszen onnan még meg kell dolgozni azért, hogy nullára, a kiinduló pontra kerülj!

Tehát ezt az “én nem érek semmit mert nincs társam, nem vagyok igazi nő/férfi mert nem kellek senkinek” szólamokat felejtsd el, és gondolj szegény mínuszosokra!

Az exet felejtsd el!

Ha lehet egy jó tanácsom: így az ünnepek táján egyáltalán ne foglalkozz az exeddel. Nem, nem jó ötlet képeslapot küldeni neki vagy felhívni vagy e-mailt írni és egyáltalán nem jó ötlet bárhova is meghívni. Ne hülyítsd magad: a “de csak egy e-mailt küldenék neki” mögött az a remény van benned, hogy talán visszacsinálhatók a dolgok és mégsem kell olyan kutya egyedül érezned magad karácsonykor. A volt kapcsolatod lezárult, méghozzá okkal. Lépj tovább, és hagyd békén az exedet! Ha ő ír, akkor lehetőleg ne írj vissza ha még a sérülékeny, szakítás utáni időszakodat éled. Az idei karácsony célja, hogy végre kicsit magaddal foglalkozz és jól érezd magad, nem pedig az, hogy újra feltépd a régi sebeket! És azért nézz magadba: tényleg olyan tökéletesek voltak vele a karácsonyok? Biztosan hiányzik ő, meg a családja? Vagy inkább csak félsz az egyedülléttől?

Tilos gondolatok:

• “Biztos az új nőjével/pasijával ünnepel most”
• “Talán ő is egyedül van csak nem mer lépni…”
• “Egyedül nincs értelme az életemnek, úúúúgy sajnálom magam”
• “De mi van, ha örökre egyedül maradok?”

A fentiek mind-mind romboló, negatív gondolatok, ráadásul semmi értelmük nincsen az égvilágon, ezért cseréld le őket építő jellegű, pozitív gondolatokra.

A Te karácsonyi projekted!

A legjobb, ha úgy tervezed meg a karácsonyodat, hogy minél kevesebb időt hagysz magadnak a bánkódásra. Talán egy fájdalmas szakításon vagy túl, vagy még a válásodból nem tértél magadhoz, akárhogy is van, az ünnepek alatt végre tudsz magadra egy kis időt szakítani és regenerálódni. Ajándékozd meg magad egy jó forró fürdővel – forró csokizással a barátnőkkel, vagy egy jól sikerült programmal a szüleiddel és/vagy a gyerekeiddel. Attól még, hogy egyedül vagy, érezheted jól magad!

Tervezz meg magadnak egy karácsonyi “projektet” – pl. megnézed a kedvenc sorozatod első két évadját újra, elolvasol három könyvet amit már olyan régóta szerettél volna, megtanulsz végre pókerezni, vagy gyertyát önteni. Biztosan van olyan dolog amit már régóta szerettél volna megcsinálni, csak sosem volt rá időd. Ahelyett hogy befordulva ücsörögnél otthon, szánd a “depizős” időt inkább a karácsonyi projektedre!

Mit lehet csinálni karácsony estéjén?

Ha tényleg egyedül vagy, se család, se gyerekek, akkor sem vagy egyedül! A következőkkel szórakoztathatod magad karácsonykor

Csetelés – Itt sosem vagy egyedül! Lépj be és beszélgess másokkal!

Facebook – Egész nap megy a beszélgetés! Kapcsolódj be!

Online játékok: Honfoglaló, online póker és egyéb játékszobák – gyorsan elmegy a karácsony este!

Ja – és az online társkeresőkön is teltház van!

Találd ki, hogy mi lesz az idei “karácsonyi projekted”, tartsd magad hozzá, vagy egyszerűen csak készítsd be a kedvenc filmedet, csokidat, sétálj egy jó nagyot, aztán irány a net!

Na, még így is ijesztően hangzik az idei karácsonyod? És ki tudja, jövőre kivel karácsonyozol? 

Neked mi az idei karácsonyi projekted?
 

“Hol vannak a férfias férfiak?” – ezt a kérdést kapom a női olvasóimtól, ezt teszik fel nekem a tanfolyamokon és a Társkereső Műhelyeken. Itt az ideje, hogy körbejárjuk ezt a problémát. Az apropóját az is adja, hogy idén volt ebben a témában vita a New York Times hasábjain, így utánanézhetünk, hogyan vélekednek a férfias férfiak hiányáról például a tengerentúlon.

Elvárások tengere

Amikor a fenti kérdést hallom, mindig rákérdezek: ki számít férfiasnak? Úgy tűnik, a legtöbb nő fejében kész lista van erre:

legyen határozott, magabiztos, legyen egzisztenciája tehát képes legyen  magát eltartani, lakjon saját lakásban, legyen jó kiállása, tudjon dönteni, a nő nőnek érezhesse magát mellette, az sem gond, ha képes megszerelni dolgokat, legyen humora, de komoly is legyen, mindenről lehessen vele beszélgetni, legyen sportos és érzelmes.  “Hagyományos értékrend”-ről is hallok néha, amelyben a férfi mégiscsak többet keres, mint a nő, továbbá segítőkész, lehet rá számítani. Természetesen legyen okosabb is, hogy fel lehessen rá nézni, a szex fantasztikus legyen vele, legyen karrierje amit szeret (tehát ne csak egzisztenciája) de családcentrikus is legyen, és így tovább és így tovább.

A lényeg a lényeg: mintha a mai férfiak nem lennének elég férfiasak. A fenti elvárásoknak pedig többségük mintha képtelen lenne megfelelni. Mindezt legtöbbször olyan nőktől hallom, akik többdiplomásak, több nyelvet beszélnek, határozottak, magabiztosak, van egzisztenciájuk, saját lakásuk van, döntésképesek és képesek megszerelni dolgokat, ha muszáj… A hosszú évek egyedülléte alatt ugyanis megtanulták ezeket. Márpedig ha elsajátították az összes férfias készséget és tulajdonságot, akkor ki lesz mellettük férfi?

Egy izgalmas vita a tengeren túl

Ez a kérdés foglalkoztatta a New York Times véleményalkotóit is, és különböző megoldásokra jutottak. Van, aki azt írta, hogy itt az ideje, hogy a férfiak megint megtanulják a férfias dolgokat, kezdjék el önállóan megszerelni a dolgaikat továbbá tanuljanak meg vadászni. Más azon kesergett, hogy a metroszexuális férfiak ellepték New Yorkot és igazi férfiak talán már csak Texasban (esetleg Szicíliában) vannak.

Egy másik író azt állította, hogy az igazi kérdés nem is az, hogy a modern férfiak férfiasak-e eléggé, hanem hogy vajon a modern nők nőiesek-e?

Tényleg: a modern nők vajon nőiesek-e és miben rejlik a nőiességük? Tudják-e még rebegtetni a pilláikat, megjátszani a szegény ártatlant aki segítségre szorul és akinek minden vágya egy erős férfi vállon kisírnia magát? Egyáltalán: mi az, hogy nőies?


Nemi szerepek összekavarodva

Ha a hagyományos női szerepeket már nem kérjük, akkor hogyan várhatjuk el ezzel szemben a hagyományos férfi szerepeket?

“Azt kell észrevennünk, hogy számos férfi nőkhöz hasonló gondolkodásúvá vált – segítenek a házimunkában, hisznek a monogámiában, a békében és a közösségben. És számos nő vált férfiakhoz hasonlatossá: direkt, kihívásokat kereső, ambiciózus. Semmi gond nincs a hagyományos sztereotípiák elismerésével vagy azzal hogy rájövünk: az eredeti szerepek közti egykor éles határvonalak elmosódtak. Ami fontos: ha hagyományosan férfias férfira vágysz, legyél hagyományosan nőies nő. Ha tipikusan férfias nő vagy, akkor jobb életed lesz egy tipikusan nőies férfi mellett.”

Mi akkor a fontos azon túl, hogy felismerjük, mi milyen típusba tartozunk és vajon kire van szükségünk? Miben álljon akkor egy férfi férfiassága?

A vitába bekapcsolódó újabb szerző válaszolja meg:

“Szeretném, ha a modern férfi megtudná: nem kell kigyúrt atlétának kinéznie vagy a saját sörét főznie, hogy férfi legyen a szememben. Ennél a dolog sokkal egyszerűbb. Például legyen csak rendes és jó ember.”

Ne legyen kisfiú: legyen érett személyiség.

Ez lenne a lényeg?

Ezzel mindjárt közelebb is jutottunk a megfejtéshez, hiszen kit nevezünk érett személyiségnek? Többek között a következők igazak az érett személyiségre:

1. Képes megoldani a saját problémáit, ugyanakkor ha kell, segítséget is képes kérni.
2. Integritása van tehát szilárd szokásokkal rendelkezik, van gerince és tartása
3. Összeszervezett, összhangban van saját magával
4. Sokoldalú érdeklődés és tevékenység
5. Realitásérzék – jó kapcsolat a valósággal
6. Belső kontroll – nem félelemkondícionált, nem infantilis
7. Reális önértékelés
8. Intimitásra törekvés
9. Életigenlés
10. Közösségi normák elfogadása
11. Magas frusztráció-tolerancia

Elárulom, hogy érett személyiség nem attól lesz valaki, mert felnő és megöregszik. Fentiek elérése rengeteg küzdelem és munka árán lehetséges és erre nem mindenki hajlandó. Nők is, férfiak is belesüppednek az önsajnálatba, infantilisek maradnak és döntésképtelenek, és még sorolhatnám.

De ahelyett, hogy folytatnám, inkább átadom a szót:

1. TE mitől érzed magad férfiasnak férfiként és nőiesnek nőként?
2. Mi a véleményed a fentiekről?
3. Kíváncsian várom!

A múltkori cikkem után rengeteg visszajelzést kaptam olyan férfiaktól, akik magukra ismertek a leírtak alapján. Érkezett egy esetleírás is Timonytól, aki a hitét is kezdi már elveszteni a világban, de az online társkeresésben mindenképpen. A következőket írja:

„Kedves Andi!

Talán nem egyedi a problémám. Kíváncsi lennék a véleményedre. Bő három éve próbálok társat találni internetes társkeresőkön. Több oldalon próbálkoztam, párhuzamosan is. Az idők során (egy idő után kezdtem összeszámlálni) több mint 1000 (!) korombéli hölgynek küldtem bemutatkozó levelet lakhelyem kb 70 km-es körzetében és próbáltam felhívni a figyelmüket magamra és a társkeresős profilomra. Az eredmény katasztrofális. A hölgyek legalább 90 százaléka még a profilt sem nézi meg, sokan a levelet sem olvassák el. Mondjuk ötven hölgyből talán egy aki hajlandó pár szavas levélben utasítani el. Két kezemen meg tudom számlálni azokat akik érdeklődtek irántam és ebből egy kezemen azokat akik találkozni is hajlandók voltak, igaz második találkára már senkinek nem voltam jó. Saját önálló elhatározásából pedig senki nem akart megismerkedni velem.”

Mielőtt még belekezdenék a válaszba, tisztázzunk valamit: egy levél alapján lehetetlenség megállapítani, hogy pontosan mi lehet a probléma, és inkább csak általános meglátásokat lehet leírni saját randigurus tapasztalataim alapján. A személyes konzultáció vagy tanfolyamok azok a helyek, ahol ennél mélyebbre lehet menni az elemzésben. Nem vagyok sem jós, sem távgyógyító, szakemberként felelőtlenség lenne a „tutimegmondó guru” szerepébe helyezkedve osztani az észt. A fenti levélhez ennek fényében a következőket tudom elmondani:

Társkereső statisztika

Az online társkeresőkre, sajnos vagy nem sajnos, igaz a nagy számok törvénye. A legtöbb társkeresőnek rengeteg idejébe és energiába kerül a randikat összehozni, keresztbe-kasul „lövöldözik” egymást a regisztrált tagok, és nem mindig annak írunk, aki válaszolni szeretne nekünk. Tuti adatlap, 100%-os válaszolást produkáló bemutatkozó levelek nincsenek, viszont több ponton is növelhetjük az esélyt a társtalálásra a folyamat során. Ugyanígy több ponton is elszúrhatjuk az egészet, ezért érdemes ezekre a kritikus pontokra alaposan odafigyelni.

Timony esetében azonban az 1000 megírt levélből öt randi összehozása nagyon gyér eredménynek számít. Valami nem működik neki, tehát lássuk, hol lehet a hiba.

Adatlap

A levél alapján fogalmam sincs, hogy Timonynak milyen az adatlapja, hogyan próbálja „eladni” magát. Nem tudom, előnyös-e a fotója, hemzseg-e helyesírási hibáktól adatlapjának a szövege, jól van-e megírva. Amit azonban biztosan tudok, az az, hogy egy jól elkészített fotó nagyban megnöveli a válaszadási esélyeket, míg egy előnytelen kép elriasztja az esetleges jelölteket.

Bemutatkozó levelek

Nem derült ki, hogy a bemutatkozó leveleket személyre szabottan küldi, vagy sem. A személyre szabott, hatásos, figyelemfelkeltő tárggyal megírt leveleket nagyobb arányban nyitják meg, mint az elcsépelt „Ismerkednék veled/Kapcsolatfelvétel” tárgyúakat. Klienseim esetében találkoztam olyan csetlő-botló stílusban megírt levelekkel, amiből rá sem ismertem volna az illetőre. Ezeket javítva jó eredményeket lehet elérni.

Természetesen egy levél alapján az sem derül ki, hogy milyen Timony kisugárzása, hogyan viselkedik egy randin, mennyire vonzó személyiség. Annyi még kiderül a leveléből, hogy harmincas évei végén járó, független, jó keresettel rendelkező középfokú végzettségű férfi egy vidéki nagyvárosból, aki az édesanyjával él.

Pluszok és mínuszok

Az online társkeresés sajnos szigorú műfaj: már az elején megadjuk a keresési és szűrési feltételeinket, ezzel aztán elkaszálunk egy csomó lehetséges jelöltet. Lássuk például Timonyt: nála a saját kereset mindenképpen plusz, viszont az édesanyával élés és a középfokú végzettség mínusz, ami a társkeresőket illeti (igaz, a lakhatás nem tartozik a keresési feltételek közé, viszont az első pár randin kiderül).

A harmincas nők nagy része, akár tetszik, akár nem, szeretne családot alapítani, és ebben az életkorban kezd számítani, hogy ki mit tud letenni az asztalra, már csak azért is, mert a családalapításhoz biztos háttér kell, nagy mínusz tehát, ha valaki még mindig az utat keresi, vagy munkanélküli ebben a korban akit támogatni kell (Rengeteg olyan esetet látok, amikor a nő támogatja a férfit, mielőtt még belemennénk „a nőknek csak a pénz számít” típusú vitákba).

Timony esetében nincs erről szó, de sajnos az online társkeresőkben mindenki szigorúbban szűr, így már eleve a keresésekben sem jelenik meg azoknál, akik azt jelölték be, hogy ők csak diplomással kezdenének, akármennyire nem ettől függ egy párkapcsolat sikere. A nők nagyobb arányban diplomásak, mint a férfiak, ez tehát újabb akadály az egymásra találásban. Az édesanyával éléshez pedig olyan negatív képzetek társulnak, mint önállótlanság, „mamahotel”-ben a szolgáltatások (mosás, főzés, takarítás) elvárása, tehát ezt is ügyesen kell tálalni. A vidék is lehet hátrány, bár Timony azt írja, hogy nagyvárosban él.

A lényeg, hogy személyesen, például egy sportklubban ki tud alakulni a szerelem olyan felek között is, akik egymást az online keresőkön rég kiszűrték volna. Az online társkereséssel valahogy úgy vannak az emberek, hogy „ha már ide kellett regisztrálnom, akkor már igenis hadd válogassak”, és persze általában olyan szempontok szerint kezdenek el válogatni, ami egy párkapcsolat sikerében nem feltétlenül számít. Én arra szoktam biztatni mindenkit, hogy néha nézzen a szűrési feltételein túlra is, mert lehet, hogy a nagy szerelem pont ott várja.

Lehet szeretni, vagy utálni az online társkeresést, a szabályok viszont ezek, és rengeteg ember számára ez az egyetlen lehetőség a társtalálásra. Feltéve, hogy nyitott szemmel keres, kitartó, és tisztában van azzal, hogy neki mi számít.

Mi az, ami számít?

Hogy Stephanie Coontz történészt és családkutatót idézzem egy idén megjelent New York Times cikkből: „A boldog házasság legfontosabb ismérve nem az, hogy a feleség mennyire néz fel a férjre, hanem az, hogy a férfi mennyire figyel oda az érzéseire és mennyire hajlandó megosztozni a házimunkában és a gyereknevelésben.” Kár, hogy rengetegen ezt az igazságot csak túl későn ismerik fel és elvesznek a szűrési feltételek, listák és elvárások között.

Egyik férfi olvasóm azt írja nekem levélben:

“Több nő mondta rólam, hogy “túl jó vagy”, ”nincs meg benned az alapvető rosszaság, ami egy nő figyelmét borzolná, felkeltené...”

A kérdésem az lenne, hogyan változzak, hogy egy kicsit rosszabbnak tűnjek? Mit tegyek, hogy férfiként nézzenek rám, ne pedig roppant segítőkész, nagyon udvarias, figyelmes fiút lássanak bennem?”

Mind férfi tanfolyamosaim, mind férfi klienseim között is találkoztam már ezzel a problémával. Kedvesek, rendesek, aranyosak, szaladgálnak a nők után és lesik minden kívánságukat, aztán arra lesznek figyelmesek, hogy sorra elhappolják előlük vágyaik tárgyát a rámenősebb, nagyobb dumás, “rosszabb” férfiak.

Ideje tehát foglalkozni a problémával.

A “túl jó vagy” megfejtése

Először is, mi az, hogy “túl jó”? Akinek kicsi rutinja is van randizás, párkapcsolatok és szakítás terén, az pontosan tudja, hogy ez a mondat csupán annyit jelent:

“nem látom benned a férfit, nem vagy férfias számomra, legfeljebb csak barátnak tudlak elképzelni de inkább annak sem, de megbántani sem akarlak ezért mondok valami kedveset”.

Ezt az “inkább magamra vállalom a balhét, csak engedj már el” nevezetű stratégiát mindkét fél be szokta vetni. Ilyenkor jönnek elő az “értékellek, mint embert”, a “nagyszerű lány vagy, bennem van a hiba” jellegű mondatok, és aki mondja őket, azt reméli, hogy így könnyebben megússza az egész számára is kínos és kellemetlen szakítási procedúrát.

Hogyan legyek rosszfiú?

De térjünk vissza az olvasó kérdésére: “hogyan változzak, hogy egy kicsit rosszabbnak tűnjek?” Itt szeretnék egy tévhitet eloszlatni: a rosszfiú nem egyenlő a nők szemében a Férfival. Igaz, hogy van egy-két mazochista, vagy elkeseredetten társat kereső nő, aki azt szereti, ha semmibe veszik, szeretőként tartják vagy mindenféle téren kizsigerelik, de tapasztalataim szerint a nők többsége nem ilyen királyfira vágyik.

A hozzám forduló nők olyan férfit szeretnének maguk mellé, aki kerek egész már önmagában is.

A nem férfias férfi ismérvei:

A fentiekből kiindulva amit kifejezetten nem bírnak már az udvarlási szakaszban sem, azok a következő tulajdonságok (a teljesség igénye nélkül):

• A férfi túl hamar esik szerelembe és azonnal elhalmozza a nőt minden földi jóval, még mielőtt alaposan megismerkedhetnének. Ez egészen egyszerűen gyanús minden nőnek, aki már kinőtt a tündérmesékből, vagy nem keres kétségbeesetten akárkit, csak hogy ne legyen egyedül végre.
  Te is állandóan szerelmes leszel az első nőbe, aki rád néz? Ez a kétségbeesés és a “jajj, csak legyen már valakim” szindróma tipikus tünete, ami súlyos önbizalomhiányt takar.
• A férfi állandóan emailekkel, SMS-ekkel, telefonokkal halmozza el a nőt a kezdet kezdetétől. A túl sok romantika még egy nőnek is túlzás, így nem marad hely egy pici bizonytalanságnak, várakozásnak, ami, ha tetszik, ha nem, az egyik legjobb fűszere az ismerkedés kezdeti szakaszának.
  Önbizalomhiányra vall az is, ha képtelen vagy békét hagyni a másiknak és állandóan zaklatod, nehogy elfelejtsen téged. Fogd vissza magad! A kevesebb néha több!
• A férfi bizonytalankodik és mindenben a nő vágyait lesi. Önállótlan a randi helyszínének kiválasztásában, az időpontok megbeszélésében, mindenben szeretne megfelelni a nőnek. Ezt hívjuk másképpen pincsikutya-effektusnak. A nő pedig férfit akar, nem pincsikutyát.
  Ha nem tudsz konfliktusokat felvállalni, nem tudsz néha nemet mondani és a saját határaidat megszabni, férfiatlannak fogsz tűnni.
• A férfi egzisztenciális háttere problémás. Egyik nő sem szereti a macerás férfiakat. Ha munkanélküli vagy, hatalmas tartozásaid vannak, édesanyáddal élsz, akkor nehezebb dolgod lesz, főleg az online társkeresés terén, ahol nincs lehetőséged több alkalmas találkozásokon bebizonyítani, hogy mennyire értékes ember vagy.
  Állandó pénzzavarban szenvedsz, és ahelyett, hogy hozzákezdenél ennek megszüntetéséhez, inkább a nőkre mutogatsz, hogy milyen szívtelenek, hogy nem akarnak veled kezdeni mert csak a problémahalmazt látják és nem a lelkedet? Szedd össze magad, és gondolj bele az ő helyzetükbe!
• A férfinak se hobbija nincsen, se barátai. Ugyan egyes nők állításuk szerint azt szeretnék, ha párjuk csak és kizárólag velük foglalkozna, ezt ők sem gondolják komolyan. Az a férfi, akinek nincsenek barátai, a szabadidejét képtelen kreatívan eltölteni, és állandóan a nőtől várja a szórakoztatást, nem valami vonzó.
  A nő neked azért kellene, hogy egy személyben pótoljon nemlétező baráti kört, hobbikat, egyszóval, főállású szabadidő szervező legyen és szórakoztatásfelelős? Ne csodálkozz, ha a párod kifárad, és inkább olyat választ, aki mellett nem kell magánéleted minden egyes szerepét neki betöltenie.

A fenti pontokat átolvasva magadra ismertél valamelyikben?

Ha igen, akkor gondolkodj a dőlt betűs részeken. Minden egyes pontnál tudsz fejleszteni magadon és az esélyeiden. Nem kell pózokat felvenni, különféle technikákat és csábítási trükköket betanulni, de ha némely pontnál hiányosságokat szenvedsz, akkor itt az ideje elkezdeni dolgozni magadon!

És mi van, ha TÉNYLEG túl jó vagy hozzá?

Természetesen előfordulhat, hogy ténylegesen túl jó vagy neki – ezt persze sosem fogja az orrodra kötni. Ha a következő pontok igazak, lehet, hogy fel kellene venned a nyúlcipőt…

• A szépsége minden, amit fel tud mutatni. Kezdet kezdetén még imponálhat, hogy mennyire jó nőt fogtál ki, de ha agyilag nulla, ugyancsak unalmas kapcsolatnak nézel elébe.
• Balhés nő. Ha az összes történetében ő az áldozat, és az egész világ ellenséges vele a taxisofőrtől kezdve a főnökén át a családjáig, érdemes elgondolkozni, hogy vajon lehetséges-e, hogy vele van a baj és nem az egész világgal…
• Tőled várja, hogy megoldd az életét. Sosincs pénze, mindent te fizetsz, beköltözik a lakásodba és egy idő után az összes ügyes-bajos dolgát te intézed, és ezt ő természetesnek veszi? Megéri ekkora kompromisszumot kötni, csak azért, hogy legyen barátnőd?
• Te vagy a lelki szemetesládája. Depressziós, nem megy veled sehová, állandóan neked kell biztatni mindenre? Egy darabig igazi férfinak érezheted magad ettől, de egy idő után baromi fárasztó. Ha nem szedi össze magát, akkor neked kell – lépned.
• A barátaid ki nem állhatják. Ha túl sok barátod kifogásolja, hogy vele vagy, akkor érdemes alaposan megvizsgálni, hogy vajon igazuk van-e.
• Mindent le kell butítanod, ha vele vagy. Nem tudod kifejteni a véleményedet, mert úgysem érti. Nem beszélhetsz vele arról, ami téged érdekel, mert úgysem érdekli. Biztos, hogy jó ez neked hosszútávon?

Most pedig várom nők és férfiak véleményét egyaránt – a fentieket mivel egészítenétek ki, hol kötnétek bele, milyen tapasztalataitok vannak?

Amikor szingli vagy, akkor egy idő után már idegesítő, hogy a kapcsolati státuszod mindig ugyanazt mutatja. Biztosan vannak olyanok, akiknek valamilyen tudatalatti problémájuk miatt nincs kapcsolatuk. De néhányan csak jól érzik magukat így.

Nemrégiben beszélgettem egyik barátnőmmel a témáról és ő a következőket mondta:

„A szingli nőket gyakran úgy írják le, mint egy házasság/baba éhes predátorokat, akik csak arra vágynak, hogy belemélyíthessék karmaikat egy férfibe. A szingli férfiket kötelezettség kerülőnek és csak a szexre hajtónak látják. A valóságban egyre több nő csak jól akarja érezni magát és sok férfi vágyik elkötelezettségre. Szerintem az emberek pár rossz tapasztalat alapján elkezdték sztereotipizálni az ellenkező nemet, de ez csak túlzott felfújása a dolgoknak.”

Mindenképpen.

Vedd szemügyre szívedet. Lehet, hogy jó okaid vannak arra, hogy szingli vagy. Itt van 5 ilyen ok:

1.  Nem csak egy kapcsolatra vágysz. Te az ’igazit’ keresed.

Vannak olyan emberek, akik egyből az egyetem után megházasodnak és 100 százalékig biztosak a döntésükben és boldogan élnek örökké.  Nekünk, többieknek ki kell találnunk, hogy mit is keresünk igazából mielőtt megtennénk a következő lépést. Amit igazából szeretnénk, az egészen más lehet, mint amit elképzelsz, és ez segít, hogy megtudd mi is vár rád valójában. Kitti barátnőm szerint a laza randizás egy kitűnő módja annak, hogy megismerjük igényeinket, vágyainkat és a ’deal-breaker’-eket.

„Egészen addig úgy érezheted, hogy éhező színészként randizni okés, ami nem ébredsz rá arra, hogy akivel jársz az megtört személyiség. Vagy olyannal kezdesz el randizni, akinek tényleg káprázatos személyisége van, de az ágyban becsődöl – és rájössz, hogy a rossz hálószobai teljesítmény is egy ’deal-breaker’ lehet. A randizás közben lehet tapasztalatokat szerezni. Elindulsz az úton, elesel, csinálsz pár hibát, és tanulsz belőlük. Ha egyszer megtanultad a leckét, és hogy min kéne változtatni, akkor kezded el vonzani a neked megfelelő embereket.”

2.  Teljesen kivagy a legutóbbi kapcsolatod miatt

Ha így van, akkor hagyj időt magadnak. Nagyon fontos, hogy ne ugorj bele a következő kapcsolatba, amíg nem állsz készen, mielőtt feldolgoztad volna az elvesztését párodnak. Ha egy lábbal már be tudsz szállni a randi-játékba, akkor érezd magad jól és építs a magabiztosságod. Sok energiára lesz szükséged.

3.  Élvezed, hogy egyszerre több emberrel randizol

Ebben egyáltalán semmi rossz nincs. Jobb, ha őszinte vagy ezzel kapcsolatban, de ha neked működik ez a dolog és másoknak nincs vele problémája, akkor miért ne?

4.  Elfoglalt vagy

A kapcsolatokban sok időre van szükség, és te elfoglalt vagy. Lehet, hogy most a karrieredre koncentrálsz, vagy a művészetekre, vagy nyomozó vagy, aki nagyon közel jár ahhoz, hogy áttörést érjen el az ügyben. Biztosan megéri egy jó kapcsolatért, de ha olyasvalakivel vagy együtt, aki nehéz időket él meg, hogy egyensúlyba hozza a munkahelyi, szerelmi és szociális életét, akkor a laza randizás jobban működhet nálad, amíg nem lesz szilárd a talaj a lábad alatt. Csak legyél annak tudatában, hogy ha kapcsolatot szeretnél majd az életedben, akkor abba egy idő után energiát is kell ölnöd.

5.  Még sokat kell tanulnod arról, hogy milyen szinglinek lenni

Gyakran hallod azt, hogy egy szingli azt mondja, hogy „szünetet tartanak a kapcsolatokban, mert dolgozniuk kell saját magukon.” Ez egy klisévé vált az idő során, de sok igazság van benne. Megkérdeztem Kittit, hogy mit lehet tanulni a szingliségből, amit nem lehet megtanulni egy kapcsolatból sem.

„Hogyan legyél független. Hogyan gondoskodj magadról. Ez jó dolog, ha tudod, mert ha találkozol valakivel, akkor nem azért vagy vele, mert szükséged van rá, hanem mert ezt szeretnéd. Személy szerint, én úgy érzem, hogy lennék inkább a saját magam ura, minthogy egy srác akarata előtt hajlongjak. ”

Egyetértek. Ha arra használod fel a szingli idődet, hogy megszilárdítsad személyiségedet, akkor már elég határozott leszel a kapcsolatodban, amikor eljön az idő.

Ha azért vagy szingli, mert most vagy túl egy szakításon vagy, mert ez a te életstílusod, mindig legyél büszke rá, nem kell szégyellned. A randizást élvezd azért ami, akkor is, ha aktívan keresel egy kapcsolatot, akkor is, ha nem.

Férfiként tegyél-e szexuális célzásokat már a levelezésben vagy sem? Egyik kliensemnél merült fel ez a kérdés egy coaching alkalommal, de rengeteg olvasóm is rákérdezett már erre, érdemes tehát kivesézni a témát.

Állítólag - legalábbis egyes mesterek ezt mondják - könnyebben megy a csábítás, ha óvatosan mindenféle szexuális célzást tesz a férfi a beszélgetésbe. Finoman célozgat, viccesen arra tereli a beszélgetést, elképzelteti a kiszemelttel, hogy milyen lenne együtt az ágyban, és egyéb trükköket vet be az izgatás érdekében. Azzal, hogy eléri, hogy a nő gondoljon a szexre, megteremti azt a feszültséget, amelyre már rá lehet építeni a csábítási stratégiát. Jól hangzik? Igen is, meg nem is.

Csábításnak jó, de kapcsolatnak? Kevésbé.

Íme a női szempont - várom a női olvasókat, hogy tegyék hozzá saját véleményüket és tapasztalataikat! Persze, hogy el lehet csábítani a nőket, ha amúgy is nyitottak alapvetően egy kis kalandra. Persze, hogy le lehet fektetni őket akár egy este alatt is. Budapesten egy-két szórakozóhelyen, vagy Siófokon ahol egyébként is vakáció-üzemmódban van az ittas vendégsereg, könnyű vadászgatni. Jópofa vagy, mersz kezdeményezni, nyomulsz, már viheted is haza az illetőt. Ezekből a bulikból azonban a legritkábban lesz kapcsolat.

De mi van akkor, ha tartós kapcsolatra vágysz?

A csajozós üzemmód és a párkapcsolatot kereső üzemmód azonban teljesen más. A tét nélküli nyomulással könnyen el lehet rontani az esélyeket.

Épp ez a gondja a fent említett kliensemnek. Boldog, tartós párkapcsolatot keres, de ahogy mutatta a leveleit amiket és ahogy ír, egyértelműen az jön le belőle, hogy csak csajozik. El is érte a csajozás célját - a szex ment majdnem minden nő esetében, csak egy volt a gond: tovább nem nagyon jutott senkivel.

Úgy érzi, nem értékelik, nem tisztelik a nők és nem osztják meg vele a mélyebb gondolataikat, ami viszont egy párkapcsolathoz elengedhetetlen.

Mi történik ugyanis a csajozásnál? Te vagy a férfi, nyomulsz rám egy szórakozóhelyen. Nem vagyok hülye, mindketten tudjuk, hogy ez egy játék, ami arra megy ki, hogy lefeküdjek veled. Ha kellőképpen jól csinálod a mutatványt, kiteszel magadért és bohóckodsz, vagy előadod a macsót, végül is (tekintettel arra, hogy vakációzom és persze hogy jók a kalandok) lefekszem veled. De éppen a bohóckodás és amiatt, hogy tudom, ez csak játék volt, rajtam kívül ezer más lánnyal eljátszod ugyanezt, nem tudlak becsülni. Sőt, elárulom: magamat sem. Véget is ér a kapcsolatunk hamar. Ha komoly kapcsolatot akarok, és így közelítesz hozzám, kiszórlak az első alkalommal, hiszen tudom jól: te egy másik pályán játszol más céllal, mint amilyen az enyém.

Éppen ezért, ha online keresem a párom, és Te már azelőtt szexuális célzásokat teszel, hogy találkoztunk volna, már be is raktalak a csajozós kategóriába, és legfeljebb akkor találkozom veled, ha nagyon nincs kivel, vagy ha csak kalandot akarok. Egyébként válaszra sem méltatlak.

• Tehát: ha azért célozgatsz a szexre már a levelezésben, mert hátha attól jobban elcsábul, ne tedd!
• Ha azért, mert hátha kiderül még idejekorán, hogy esetleg prűd-e, ne tedd - nem fog kiderülni!
• Ha azért célozgatsz, mert azt hiszed, vicces, ne tedd! Egyáltalán nem vicces.

És akkor mikor lehet célozgatni? Szexuális célzásokat akkor tehetsz (ha a célod komoly párkapcsolat), ha már megvan egy bensőséges intimitás, érzelmi szál és kölcsönös bizalom. Tehát ha már világos mindkét fél számára, hogy ebben a kapcsolatban nem a szex az elsődlegesen fontos. Addig ne kockáztass!

Egyszer, a srác, akivel már több mint egy hónapja randiztam, felhívott szombat este a randink előtt egy órával és közölte, hogy nem tudunk találkozni, mert ő „mindenhol viszket”. Jól emlékszem, így mondta pontosan. Ezután feltettem neki a szokásos kérdéseket, amit ilyenkor mondani szoktak:

Voltál már dokinál?

Van lázad?

Allergiás reakciód van valamire?

Nem tudott válaszolni egyetlen kérdésemre se. Csak azt mondta mindig: „Nem tudom”. Allergiás volt valamire… arra, hogy randizzon velem. De nem volt elég tökös, hogy megmondja nekem. Ezért kitalálta ezt a misztikus viszketést, és eltűnt mindörökre.

Egy másik alkalommal egy srác, akivel már több mint egy hónapja randiztam, küldött nekem egy sms-t szombat este 5-kor, amikor találkoznunk kellett volna, hogy: „Sajnálom, de én ezt nem tudom tovább csinálni”.

Mint… mit csinálni? Tovább randizni velem? Vagy tovább élni? Ki tudja… Én egy „OK”-ot válaszoltam és azonnal töröltem a telefonszámát.

Sok ilyen sztorim van még, de nem akarlak titeket untatni. Úgy gondolom, hogy már megértettétek a problémámat: Érzékeny vagyok, ha valaki lemondja a randit velem. Minden okom megvan erre. Már többször fordul elő, mint kellett volna, hogy az utolsó pillanatban lemondott randi azt jelenti: „Nem akarok többet randizni veled”.

Biztos vagyok benne, hogy nem vagyok egyedül ezzel az érzékenységemmel. A randizás bizonytalan természetét tekintve, még a legkisebb beavatkozás is a magabiztosságod egyensúlyába beletaszíthat téged egy rettenetes körforgásba, amikor csak azon jár az eszed, hogy most: Dobni akar engem, vagy tényleg influenzája van? Valami rosszat tettem, mikor legutóbb találkoztunk? Most össze fog jönni újra az exével?

Ez ellen nem tudsz semmit sem tenni, így működik az agyad, mikor nem tudod, hogy mit gondolj róla.

Tehát, azt feltételezve, hogy te egy tökéletesen jó okkal mondod le a randit és nem akarsz gyáva módon eliszkolni, fontos, hogy emlékezz arra, hogy ha lemondod a randit egy olyan valakivel, aki számít neked, akkor könnyen rossz benyomást kelthetsz benne. Ha mégis meg kell tenned, (például „mindenhol viszketsz”, mert ténylegesen allergiás reakciód van) itt van néhány dolog, amit jó, ha észben tartasz:

VEDD a kezedbe a telefont és hívd fel.

Az sms és az email sok lehetőséget kínál a félreértéseknek és a félrebeszéléseknek. Jó, ha a lemondások telefonon történnek inkább, feltéve, hogy elég jól vagy ahhoz, hogy beszélj.

JAVASOLJ egy másik napot és időt.

Ha mindenképpen le kell mondanod az utolsó pillanatban a randit, akkor a legjobb, ha felkészülsz egy másik időponttal, hogy választottad ne lerázásnak érzékelje.

Példa: „Mindenhol viszketek, le kell, hogy mondjam a mai randit, de remélem, hogy tudunk találkozni szerdán.”

SOK múlhat a megnyugtatáson.

Nem kell túlzásba vinni, de ne fogd vissza magad, amikor ki kell mutatnod, hogy mennyire sajnálod. Emlékezz, hogy amikor lemondod, az a személy, aki már várta a találkozást, le lesz sújtva a hír hallatán. Mutasd ki, hogy te is mennyire csalódott vagy, hogy nem láthatod.

Példa: „Le vagyok sújtva, hogy ma este jött ki az allergiám és nem láthatlak. Nagyon vártam már ezt a randit. Már ki is találtam, hogy mit csináljunk szerda este.”

NE mondj hamis okokat.

Ha az az oka annak, hogy lemondod a randit, mert nem érzed azt, hogy találkoznotok kellene, akkor jobb, ha megmondod, minthogy hamis indokokat találj ki. A hazugságoknak mindig vannak hátulütői. Egyszer előfordult, hogy a srác, akivel randiznom kellett volna lemondta, mert „beteg” volt. Néhány órával később becsekkolt a Foursquare-en egy galéria megnyitón és kiposztolta a Facebookra. Mekkora egy marha! Az a lényeg, hogy ha már nem akarsz tovább randizni az illetővel, akkor ne mond le az utolsó pillanatban a randit, hanem menj el, és mond meg neki.

NE várj az utolsó pillanatig

Ha már az utolsó pillanatról beszélünk… ha úgy kelsz fel, hogy „mindenhol viszket”, akkor nem kell várnod este 7-ig, hogy elmond neki a helyzetet. Tudasd vele mielőbb, hogy nem tudsz ott lenni, hogy meg legyen az esélye áttervezni a napját. Nincs annál rosszabb, mint amikor már tetőtől talpig kiöltöztél és nincs hová menned szombat este.

Nemrég, november 11-én, a „négy egyes” napján ünnepelték Kínában a szinglik napját. Az egyedülálló, párkereső férfiak és nők száma lassan meghaladja a 180 milliót (!) az országban.

Az ünnep nem olyan régi múltra tekint vissza, 1993-ban látott napvilágot a Nanjing Egyetemen. Innen az egyetemista diákok vitték tovább a hagyományt és terjesztették el az egész országban.

Ilyenkor az a szokás, hogy a szingli barátaiddal együtt beültök valahova vacsorázni, a legtöbb helyen akár 50%-os kedvezményes menüvel várják az érintetteket. Néhányan csak rövid üzeneteket vagy e-mail-eket küldenek az egyedülálló barátaiknak, hogy a legjobbakat kívánják nekik.  Akadnak, akik beülnek egy filmre, vagy elmennek színházba. Számos egyetem állít össze különleges programot szingli diákjai számára.

Azonban akik tényleg komolyan gondolják, hogy ezen a napon találhatják meg az igazit, ők vakrandikra mennek és különböző szinglik számára rendezett táncestekre. Sok pár választja ezt a napot, hogy összeházasodjanak.

Kínában a hagyományok szerint a nőknek 25-26 éves korukig már meg kell házasodniuk, de a kisebb falukban 20-22 év is lehet a korhatár.  Manapság az életformaváltás, és a karrier előtérbe helyeződésével ez az életkor eléggé kitolódott. Így gyakran megesik, hogy a nagyobb családi összejövetelekre, céges rendezvényekre a nők álvőlegényt, álpárt bérelnek és így ússzák meg a kínos kérdéseket.

Ti mit csináltatok ezen a napon?  Nektek már megfordult a fejetekben, hogy egy esküvőre megkérjétek egyik barátotokat, hogy alakítsa a ’párotok’ szerepét?

Kedves Társkeresők!

Visszajelzéseitek alapján átalakítottuk, bővítettük a keresés funkciót.

Már távolság (azaz közelség) és megfelelés alapján is rendezheted a találatokat. Azonnal láthatod, kik laknak hozzád legközelebb - lehet, hogy épp a szomszédodban lakik az Igazi? 

Több távolságérték közül választhatsz, és az egyes budapesti kerületek is külön számítanak a távolságnál.
Ha nem távolság szerint, hanem egy bizonyos városban vagy megyében keresel, ennek kezelése is egyszerűbb és logikusabb lett. 

Fontos!!! Budapestiként add meg, melyik kerületben laksz, hogy megjelenhess, amikor valaki távolság alapján rendezi a találatokat! (Ezt a Profil menüpontban az Adataidra kattintva éred el)

Kereshetsz csillagjegyre, és megadhatod étkezési szokásaidat. Utóbbi akkor lehet fontos, ha vegetáriánus vagy vegán vagy. Mindkét feltétel elérhető a keresésben, és beállíthatod a "Kit keresel?" részben is.

A Keresés menüpontra kattintva ezentúl közvetlenül a találati listába kerülsz. Úgy tapasztaltuk, hogy az esetek többségében a lista baloldalán lévő szűrők elegendőek - ha mégsem, a Részletes keresés oldalt egy kattintással elérheted innen is.

Ha bármi kérdésed van az új funkciókkal, az oldal működésével kapcsolatban, vagy netán hibát találnál, keresd az Ügyfélszolgálatot! Őket a láblécből a "Gyakori kérdések" linkre, vagy az oldalak többségén a jobboldali Segítség dobozban lévő linkre kattintva érheted el. 

Rengetegszer kapom a kérdést: "Otthagyjam vagy ne hagyjam?" Ezzel a cikkel szeretném megkönnyíteni a döntést.

Tehát íme 4 biztos jel, hogy AZONNAL ott kell hagynod!

1. Biztos jel, hogy azonnal hagyd ott: Érzelmileg bántalmazod

Érzelmileg bántod (még rosszabb: fizikailag). Az érzelmi bántalmazás nők részéről is jellemző, a fizikai főleg a férfiaknál fordul elő.

Persze, nem kell a legrosszabbig elmenni: részemről ha valaki kihozza belőlem azt, hogy kiabáljak vele, a kapcsolatnak vége. Figyeld magad: mit hoz ki belőled a másik? A legjobb önmagadat, vagy egy idegroncsot? Ha utóbbit, akkor nézzen ki bármilyen jól is papíron az illető, jobb, ha otthagyod – az ő érdekében is.

Érzelmi bántalmazás alatt a következőket értjük:

    “a másik személy lekicsinylése, sértegetése
    gúnyolódás, nevetségessé tevés (például a nő külseje, vallása vagy faji hovatartozása miatt)
    bántalmazással, veréssel való fenyegetés
    gyerekek elvételével, öngyilkossággal való fenyegetés

A bántalmazott kinevetése, kigúnyolása, nevetségessé tételétől rövid út vezet a mindennapi, állandó verbális támadásokig, folytonos káromkodásig, az áldozat szidalmazásáig, megszégyenítéséig, emberi méltóságának eltiprásáig. A gyűlölettel teli beszéd, kiabálás, továbbá a non-verbális fenyegetések (támadó mimika, agresszív gesztusok, félelemkeltő testhelyzetek) mind előfordulhatnak a családon belüli erőszak esetkörében. (Forrás: Sorsunk-jövőnk.hu)”

2. Biztos jel, hogy azonnal hagyd ott: ő bánt téged

Minden fizikai bántalmazás előtt vannak jelek, az első lépcső az érzelmi bántalmazás. Figyeld ezeket a jeleket. Ha bánt téged verbálisan vagy fizikailag, azonnal hagyd ott. Kutyából nem lesz szalonna, és felejtsd el a “de amikor nem iszik, olyan rendes ember”-típusú szólamokat. A bántalmazás nem korfüggő, fiataloknál is előfordul (lásd Rihanna esete).

3. Biztos jel, hogy azonnal hagyd ott: érzelmileg nem vagy elérhető

Úgy mentél bele a kapcsolatba, hogy “kutyaharapást szőrivel”-alapon majd jól elfelejted az új pároddal a régit? Rossz ötlet! Ha még mindig az előzőn siránkozol és csak rá tudsz gondolni, akkor azt hiszem, nem kell ahhoz nagy jóstehetség, hogy belásd: nem fog működni. Olyan is van, hogy a másik nem elérhető érzelmileg, erre vannak jelek.

4. Biztos jel, hogy azonnal hagyd ott: nem vagy boldog

Állandóan veszekedtek és már régóta nem vagy boldog a kapcsolatban, még akkor sem, ha a szex egyébként nagyon jó és úgy gondolod, szerelmes vagy. A szerelem nem mindig elég – kedvelni is kell egymást. Erősít, vagy gyengít az adott kapcsolat? Erre legbelül tudod a választ. Ha pedig tudod, cselekedni is tudsz aszerint.

”Sehol sem lehet ismerkedni” - állandóan ezt a mondatot kapom az olvasóktól.

Namármost, ez a kezdeményezés-ismerkedés randitéma ugyancsak kacifántos.

Kezdeményezz kreatívan!

Ugyanis ha megfelelő lelki állapotban vagy, akárhol összejön a dolog, ha meg nem, akkor meg sehol. Mondok egy példát, amit nemrég hallottam és nagyon tetszett: unalmas sajtótájékoztató, egy férfi és egy nő vadul jegyzetelnek egymás mellett. A nő észreveszi hogy a kollégája kockás papírra jegyzetel, a tájékoztató közepén átnyúl és behúz az egyik kockába egy x-et. Elkezdenek amőbázni (miközben dolgoznak végig), majd amikor vége a tájékoztatónak, a nő odaszól a férfinak: “ezt a játékot még befejezzük”. A folytatást nem ismerem, de kezdeményezésnek nagyszerű: laza, játékos, amilyennek egy kezdeményezésnek lennie kell. Ne feledd: ha nem jön össze, akkor sincs semmi. Majd legközelebb!

Te is túlagyalós vagy?

Egyik férfi kliensem nagyon szeretne barátnőt magának. A probléma csak az, hogy egészen idáig több időt töltött az erről való ábrándozással és parázással mint a konkrét lépésekkel. Tehát rendben van, ha fejben rá akarsz készülni a dolgokra, de hidd el, az akció mindig többet ér, mint az állandó agyalás és tépelődés.

SOS! Randi stressz!

Sokan panaszkodnak, hogy a levelezés még csak-csak megy, de a randikon lefagynak. Naná, ha már napokkal előtte paráztatod és túráztatod magad, hogy mi lesz, nem csoda, hogy a randi egy rémálom lesz! Egy-két roppant egyszerű dolog, amivel hatékonyan csökkentheted a randi előtti stresszt:

• nézd a kedvenc sorozataidat előtte,
• nézd meg a kedvenc vicces oldalaidat a neten előtte,
• menj el edzésre aznap (de fürödj utána!!!),
• bármivel tereld el a gondolataidat, amivel tudod,
• persze kicsit készülhetsz is kérdésekkel: olvasd át amiket írt magáról, nézd meg az adatlapját és készülj fel belőle,
• vedd úgy, hogy örülhet, hogy olyan nagyszerű jelölttel találkozhat, mint amilyen Te vagy! 

Neked mi a stresszoldó tipped randi előtt?

Két hatalmas, a Madách-házakat teljesen eltakaró molinó jelent meg a Károly körúti házakon csütörtök délután. 

Gika és Jan története ellepte a különböző hírportálokat. A legtöbb médium beszámolt a bocsánatkérés és lánykérés eme különleges formájáról, mi sem maradunk ki a sorból.

Szerintetek mi lesz a sztori folytatása? Hallunk még a fiatalokról?

A sztori mindenesetre egyedi, az ötlet és a kivitelezés minden képzeletet felülmúlt, mindemellett hihetetlenül romantikus is.

Milyen az ideális párkapcsolat? Egy olvasóm szerint olyan, mint egy háromlábú szék.

“Régen rájöttem arra, hogy a férfi-nő kapcsolat olyan mint egy háromlábú szék: szellemi, lelki és testi harmónián alapszik. Ha valamelyik lába hiányzik a széknek, felborul, már nem tudsz ráülni. A kapcsolatok 80-90%-ából valamelyik tényező hiányzik, csak a maradék 10-20% felel meg a fenti követelményeknek. Vagy már a kezdeteknél nincs meg mind a 3, vagy az évek múlásával 1 vagy 2, vagy mind a 3 megváltozik. Ha ennek ellenére megmarad a kapcsolat, akkor ott valamelyik fél kompromisszumokat köt.”

Nemrég azt a kérdést tettem fel nőknek és férfiaknak egyaránt, miszerint: “Ha gondolatolvasóvá válhatnál és bármely férfi/nő fejébe belelátnál, mi lenne az az egyetlen dolog, amelyet a leginkább szeretnél megtudni vagy megérteni?” Rengeteg választ kaptam és folyik a feldolgozásuk, de azt már most elárulom, hogy rengeteg értetlenség, kommunikációs probléma és frusztráltság süt ki a válaszadók szavai mögül.

Úgy látszik, valóban nehéz egy háromlábú széket találni, azaz olyan kapcsolatot, ahol megvan a szellemi, a lelki és a testi harmónia is. Illetve pontosan itt van a kutya elásva: nem találni kell ilyen kapcsolatot, hanem módszeresen felépíteni, dolgozni és küzdeni érte. Ha az alap megvan, az már fél siker, ám befektetett energia nélkül hiába a jó alap, nem lehet stabil építményt építeni.

Gyenge láb lehet például a szexualitás. Rengeteg szexuális gond merül fel a válaszokban. “Miért csak a szexet akarják a férfiak, mért így, mért úgy, miért van az, hogy mással szexelnek, pedig én kedves, aranyos vagyok, stb.” Hiába ömlik a csapból is a szex és a pornó, mégis nagyon nehéz egy párkapcsolatban a szexről beszélni. Ha az elején nem sikerül, a későbbiekben még problémásabb a helyzet, hiszen addigra már kialakulnak sokszor a “rutinok”. Természetes, hogy évek múlásával a szexualitás megváltozik, de ha már az elején is gond volt vele, az csak romlik a későbbiekben.

A tapasztalatok szerint sok nő inkább behazudja az orgazmust, nehogy az adott férfi büszkesége csorbát szenvedjen. Innentől kezdve aztán nagyon nehéz megmondani, hogy mire is vágyik igazán. Pedig mindenki jobban járna, ha rávezetéses, megbeszéléses technikával könnyítenénk meg párunk dolgát az elején. Ehelyett rengeteg a panasz, hogy “mindig csak az kell a férfinak”. Mintha a nők számára a szex nem lenne/nem lehetne a világ legjobb dolga! Muszáj itt is megismerni a másikat, nyitottan állni a dolgokhoz, bátran kísérletezni és közös szexnyelvet kialakítani.

“Hús nélkül semmi a szerelem” - énekli a Ghymes és ez igaz is. Szexualitás nélkül nincsen igazi szerelem és párkapcsolat. Mégis hányan gondolják, hogy akár több hónapos szexkihagyások sem fognak nyomot hagyni a párkapcsolatukon! Illetve hogy “megúszhatják” ezt a témát a párkapcsolatukban…

Volt már problémád a szexszel, amit sikeresen oldottál meg pároddal? 

Hogyan sikerült megbeszélni a dolgokat és javítani rajtuk?

Tapasztalataim és a találkozások alapján olvasóim többsége diplomás értelmiségi, aki az agyával dolgozik - tehát könyvelő, tanár, ügyvéd, cégvezető, irodai alkalmazott, idegenvezető, stb. Az agy olyan szerv, amit elég nehéz leállítani, gondolkozik állandóan. Kedvenc szerzőmnek, Kurt Vonnegutnak is van egy regénye, amelyben az emberiség egyik legfőbb károkozójának az állandóan kattogó emberi agyakat állította be.

Tény és való, hogy a sikeres párkapcsolatnak, de már a társkeresésnek is az egyik legnagyobb akadálya a túlagyalás. Másik kedvenc szerzőm, Rácz Zsuzsa írta a Nesze neked, Terézanyu című könyvében (ajánlom szeretettel), hogy az a baj harminc év fölött, hogy mindent előre akarunk lejátszani, fejben, lehetőleg ötven évre. Már az első randikon belekérdezünk vastagon a másik múltjába és párkapcsolataiba, szeretnénk tudni, hogy áll anyagilag, van-e benne perspektíva. Már a második randin megy a mély lelkizés (sőt, már előtte e-mailben is), a problémák kiteregetése, a méricskélés és a tesztelés. Garanciákat szeretnénk, hogy a sok csalódás után végre jó lesz, tuti lesz és örökké fog tartani.Emlékszel a nyuszikás viccre, amit a Társkereső Iránytű ingyenes leckéiben olvashattál? Ha igen, akkor tudod, miről van szó.

Sajnálattal kell közölnöm, hogy GARANCIA NINCS!!! Ha van szerelem, akkor meg amúgy is vak az ember, és nem lát tovább az orránál is. Megy az idealizálás, a rózsaszín köd mögött sokszor olyan ember áll, akinek köze nincs az eredetileg elképzeltekhez. Mit lehet ilyenkor tenni? Várni, néha higgadni, három lépést tenni hátrafelé, kikérdezni barátok, barátnők, családtagok véleményét, objektívebben szemlélődni. Az első időszakban egy a fontos: a pár tagjai jól érezzék magukat egymás társaságában. Legyen sok közös program, ismerkedés, minél kevesebb lelki teherrel. Az első, “promóciós időszak” lejártával jöhet az összecsiszolódás, szabályok felállítása, normák kialakítása. Aztán jön az igazi elköteleződés és csak ezután jöhet a lelki problémák egymásra terhelése, de még ekkor is csak módjával!

Na de mi van akkor, ha minden stimmel, csak megy a túlagyalás? Vagy nem is tudod eldönteni, hogy most te túlagyalod és túlparázod a dolgokat, vagy valóban van probléma?

A következőkben példákat mutatok neked a leggyakoribb gondolkodási hibákra és torzításokra, amelyeket a társkeresőknél tapasztalok.

Ha ilyen típusú hibákat vétesz a gondolkodásodban, akkor itt az ideje, hogy jobban odafigyelj, mert téged is fenyeget a túlagyalás jelensége. Figyelem! A túlagyalás kifejezetten káros az Ön és környezete egészségére na és persze a párkapcsolatokra!

Tehát a leggyakoribb hibák:

1. általánosítás – engem mindig csak az idióták találnak be,
2. katasztrofizálás – ez a randi rosszul sikerült, tehát vége a kapcsolatunknak
3. pozitívumok érvénytelenítése – biztos csak azért hozott virágot, mert rossz fát tett a tűzre
4. korai vagy önkényes következtetés – biztos csak azt akarja
5. felnagyítás – elkésett a randiról, nem vagyok fontos neki

Mit lehet tenni, ha rád is jellemzőek a fentiek?

1. Kérdezz meg másokat! A környezetedben lévők nincsenek annyira érzelmileg bevonódva, mint te, éppen ezért objektívebben látják a dolgokat. Kérdezd meg tőlük, hogy szerintük jogos-e amit gondolsz.
2. Találj ellenérveket! Találj ellenérveket arra nézve, hogy miért nem lehet igaz, amit gondolsz!
3. Csak tárgyilagosan! Vizsgáld meg, hányszor jutottál hasonló következtetésekre a múltban és nézd meg hogy akkor mennyire volt jogos a dolog.

Rád jellemző a túlagyalás?

Mely gondolkodási hibák jellemzők rád?

Bevallom őszintén, imádom a dr. House sorozatot. Ahogy House morogva jár-kel a kórházban, és mindenkire rápirít, illetve bebizonyítja, hogy füllentett ebben-abban, zseniális!

A múlt hétvégi tréningen a férfi résztvevők panaszolták, hogy sok nő életkorát úgy kell venni, hogy "plusz Áfa", és az Áfa mértéke állandóan változik. Ezenkívül vannak nők, akik alaposan eltitkolják, mit mutat a mérleg. A fiatalabb "versenyzők" szerint a huszas nőknek semmi sem elég, ráadásul állandóan az exük miatt siránkoznak.

Persze a nőktől is kapom a beszámolókat: a férfiak is régi fényképekkel próbálkoznak, illetve súlyukat, magasságukat illetően hazudnak, rengetegen pedig még mindig otthon laknak anyunál, ami miatt puhányak és elkényeztetettek. Ha pedig nem, akkor meg nem mernek kezdeményezni, vagy éppen ellenkezőleg, nőcsábászok, akik azt hiszik, hogy mindent megengedhetnek maguknak.

Tehát van panasz bőven.

Kamuzzunk vagy sem?

Sokan teszik fel nekem ezt a kérdést, főleg azok, akiknél az igazság nem fest túl jól. Mert egy bizonyos kor felett már kevésbé kelendőek a nők, és az agglegénység sem olyan szexi már 50 felett a társkeresők piacán. Persze az Átcsomagolós tréningek után bátran kijelenthetem, hogy egy-egy jól sikerült adatlapfotó, smink és öltözék csodákra képes.

A kamuzással az a helyzet, hogy van, aki utólag csak legyint rá, míg más véresen komolyan veszi, ha
füllentenek neki. Próbálkozni tehát csak és kizárólag saját felelősségre! Viszont nem árt tudni, hogy dr. House-nak igaza van: mindenki hazudik. Kivétel nélkül.

Az angol Daily Mail összegyűjtötte, mely hazugságok jellemzők leginkább a férfiakra, és melyek a
nőkre. Íme!

Top10 hazugság férfiaktól:
1. Nincs semmi bajom
2. Nyugi, ez az utolsó korsó!
3. Nem, nem néz ki nagynak a feneked ebben a nadrágban.
4. Nem volt térerő.
5. Lemerült a telefonom.
6. Bocs, nem vettem észre, hogy hívtál.
7. Nem is ittam olyan sokat.
8. Nem volt olyan drága.
9. Már úton vagyok.
10. Dugóba ragadtam.

Top10 hazugság nőktől:
1. Nincs semmi bajom.
2. Ó, nem új, már ezer éve megvan.
3. Nem volt annyira drága.
4. Leárazáson vettem.
5. Úton vagyok.
6. Fogalmam sincs, hol van, hozzá se értem.
7. Nem is ittam olyan sokat.
8. Fáj a fejem.
9. Dehogy dobtam ki.
10. Bocs, nem vettem észre, hogy hívtál.

Te miben szoktál füllenteni?

A társkeresők között gyakran látok olyanokat, akik nincsenek tisztában saját értékükkel. Magyarán: nem tudják, mennyit érnek a társkeresők “piacán”, éppen ezért állandóan alá- vagy fölélőnek saját szintjüknek.

Pontozzuk egymást!

Természetesen a pontozás és a szintekről való beszéd csúnya dolog, ámde annál reálisabb: mindenféle kutatások kimutatják, hogy azok a párok maradnak együtt a legtovább és élnek együtt a legharmonikusabban, ahol azonos, de legalábbis hasonló a kulturális, etnikai, társadalmi és anyagi háttér.

Trial and error

Te például hogyan szoktad “belőni”, hogy kinél kezdeményezel? Honnan tudod, hogy mennyit érsz? Egy amerikai randiguru szerint a legegyszerűbb a trial and error, azaz a próbálkozós módszer: először elkezdesz bepróbálkozni a legjobb nőknél, majd ha visszautasítanak, szépen visszaveszel, és ráhajtasz a 8-asokra, majd a 6-osokra is. Ahol pozitív a fogadtatás, az a te szinted.

Igen ám, de a sikered nem csupán azon múlik, hogy mennyit érsz elméletben a piacon, hanem azon is, hogy azt mennyire tudod megmutatni. Tehát mennyire sugárzik rólad, hogy Te érsz is valamit. Például, mennyire van jól kitöltve az adatlapod, előnyös-e rajta a fotó. Vagy képes vagy-e beszélgetni egy randin, vagy zavarodban inkább csuromvizesre izzadod a tenyeredet? Jó hír: minden fejleszthető, így a személyiséged is! Ezért vagyok én neked, hogy ebben segítsek.

A párképesség tesztje

Kanyarodjunk vissza még egy picit ahhoz, hogy vajon mennyit is érhetsz a nők szemében. Randiguruként folyamatosan továbbfejlesztem magam, bújom a szakirodalmat, hol egyetértve és nagyokat bólogatva olvasás közben, hol pedig sokszor hangosan vitatkozva a leírtakkal. Nemrég a kezembe került a Pease házaspár újabb könyve “A férfinak szex kell, a nőnek szerelem” címmel, és ott találtam egy tesztet, amely azt hivatott megállapítani, hogy mennyire vagy Te jó parti férfiként. A teljes tesztet nem közlöm itt, de a főbb férfiassági jó pontokat igen.

Ha férfi vagy tehát, jó pont a nőknél ha:

1. Belül vagy az ajánlott testtömeg indexen (nem vagy se túl sovány, se túl kövér)
2. Fel tudod ismerni a flörtjeleket, amiket a nők küldenek feléd.
3. Rendszeresen sportolsz.
4. Széles a vállad, karcsú a derekad.
5. Ki tudod mutatni az érzelmeidet a párod felé.
6. Általában értékelik a humorérzékedet.
7. Tudod, hol kell keresned a G-pontot, a szexben odafigyelsz a párodra és tudsz örömet okozni neki.
8. Szereted a gyerekeket és az állatokat.
9. Empatikus vagy.
10. Ápolt vagy.
11. Testmagasságod átlagos vagy afeletti.
12. Közvetlen vagy.
13. Magabiztos vagy.
14. Rendszeresen felújítod a ruhatáradat, főleg a fehérneműt.
15. Képes vagy magadon nevetni.
16. Pozitív beállítottságú vagy.
17. Tudsz főzni.
18. A nehézségben is helyt tudsz állni.
19. Szorgalmasan igyekszel gyarapítani erőforrásaidat és azokat meg is osztod a pároddal.
20. Jövedelmed átlagos vagy afeletti.

Nos, hány pontot értél el?

Még egy érdekes adalék: nézz a jobb kezedre! Hosszabb a gyűrűsujjad, mint a mutatóujjad? Ha igen, akkor azt jelenti, hogy tesztoszteronszinted magas, és túlteng benned a férfiasság. Azért a fenti tesztet neked is ki kell töltened...